Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: — Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!

Володя, ты зачем сразу восемь машин вызвал? Просто я таксикоман.

Неизданное Хочу устроиться в бесланскую школу юмора Убойный мор, убийственные шутки и взрывные приколы Каждая шутка бьёт в цель

Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики гейского вида. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно паровозиком трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену: Там это…ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились…и это… Кошмар. А…

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит. Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает…

Если бы я зачитывал свои рефераты и курсовые под бит, то я бы мог выступать под псевдонимом «Лил воду»

Делятся впечатлениями о медовом месяце 3 подруги: Первая — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, в итоге сам теперь и убирается) Вторая — я своему сказала: готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн,…

Как назвать человекоподобного робота? Андрей: Так, как мы назовем человекоподобного робота? Сергей: Может сергоид? Андрей: У меня есть идея получше…

Былое Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку — нет каши. Треугольник, ты съел кашу? Нет, я же треугольник, я не ем кашу. Насос, ты съел кашу? Нет, я же насос, я не ем кашу. Жопа, ты…

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: — А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: — Ммогу! — А не видя объекта? — Мммогу! — Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и…