Предложили людям поделиться — умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно все разделились, а армянин разорвался

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию? — Что ты плетёшь?! — Паутину. Так что с мутацией?

Неизданное Russians be like: no corruption. But Russian names: Dimon.

Спрашивает армянин грyзина: — Кто по твоему лyчше: армяне или грyзины? — Грyзины. — А чем лyчше? — Чем армяне…

Анекдот про расстрел Ведут двоих на расстрел. Один говорит: — Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезёт кому из нас убежать. — Да нет, не надо. Кабы хуже не было.

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… развернул спиной, отымел ан@льно, орально, н@вально, а потом позвал на митинг

Что бы ты не делал, ты делаешь себя.

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: — Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их… — Ну, и чего дальше? — Как чего!?…

Попали на необитаемый остров: немец, американец и русский Попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Сделали невод, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит: — Отпустите, а я каждому по три желания исполню. Немец говорит: Хочу счет в банке, Мерседес и верни меня домой. Рыбка исполнила. Американец говорит: Хочу большой дом, жену верную и верни меня…

Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют Великобритания.